Aí tem!

Manchete de capa do Globo.com:
Coração de Pato não vai só para namorada: 'Pensei em Ronaldo'

Foto Reuters/GloboEsporte.com

O QUE QUE EU VOU DIZER? Depois o pessoal num quer que a gente comente né? E ainda falam que no mundo do futebol não tem dessas coisas! Quando a gente clica no link e abre a matéria, lê o seguinte: "Quando eu comemorei, eu pensei em Ronaldo. Foi um belo gol, mas foi um pecado não termos vencido a partida." Uhum, e precisava fazer justo um coraçãozinho? Se fosse a Stephany Brito, ficaria de olho... Pronto, falei!

Algo não cheira bem por aqui...

Do G1:
Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen
'Sécrétions Magnifiques' é a novidade no nicho dos perfumes exóticos.
"Um perfume que recria os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.
Chamado Sécrétions Magnifiques (Secreções Magníficas, em tradução literal), o perfume é produzido pela empresa Etat Libre d'Orange, especialista em fragrâncias exóticas. Além deste, outro perfume popular da marca é o Jasmin et Cigarette, com aroma de jasmim e tabaco."

Foto Sécrétions Magnifique/BBC

O QUE QUE EU VOU DIZER? Alguém consegue imaginar algum artista fazendo a publicidade desses perfumes? Já pensou o Gianne dizendo pra modelo que faz seu par romântico: "Que delícia esse seu cheiro de suor, meu amor!". Ou então a Juliana Paes falando pro saradão que se perfuma antes de ir pro trabalho: "Querido, que maravilha essa nova fragrância de sêmen!". Alguém idealiza?
Tipos, perfume não serve pra melhorar o odor? Pra de repente esconder aquele desodorante que venceu? Então quem vai me explicar o sentido disso agora? Pronto, falei!

Como é que sabem?

Do Séries Etc:
FOTO NA INTERNET SUPOSTAMENTE MOSTRA ZAC EFRON, DE 'HIGH SCHOOL MUSICAL', BEIJANDO OUTRO RAPAZ.
"A foto, que você vê ao lado, foi publicada em vários sites de fofocas; e o boato é de que o rapaz que de boné que aparece beijando o outro na bochecha seja ninguém menos do que Zac "Troy" Efron! Será?"

Foto Séries Etc

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Primeiro que a Globo.com tá sempre atrasada com as notícias né! O Te Dou Um Dado já publicou esse treco bem antes...
Segunda coisa: alguém entendeu esse excesso de "que" aparecendo nesse trechinho da matéria? "e o boato é de que o rapaz que de boné que aparece beijando". Pelamor né! Tô vendo que a "tia do Ego" andou cobrindo férias de alguém lá pelo Séries Etc...
Terceiro: como é que alguém pode suspeitar que é o Zac Efron o guri que beija (não que ele não fosse capaz né!), se o moço da foto além de estar de perfil, boné e quase dentro da bochecha do outro, ainda tem a mão do rapaz beijado atrapalhando a cena... Poderiam dizer que é o Michael Jackson também! Com tanta definição, quem iria negar? Pronto, falei!

Notícia Bombástica!

DO Ego:
Thiago Rodrigues, Kayky Brito, Max Fercondini e Bruno de Luca sobem a Pedra da Gávea
Atores mostram que estão em ótima forma durante o passeio, no Rio

Foto do blog do Thiago e do Ego

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Resolvi postar isso pra mostar como nem o mundo das celebridades tá gerando mais boas notícias. Meu, tipos, noticiar que quatro atores (cof, cof, cof... acesso de tosse) subiram a pedra da Gávea, nossa quanta informação! Mas pelo menos tem o que falar da foto né:

1°. Olha a legenda que o EGO botou: "(Da esquerda para direita) Max Fercondini, Kayky Brito, Bruno de Luca, Thiago Rodrigues e um amigo deles". Tipos, nem dão bola pro pobre do amigo do Thiago que se chama P.O. só porque ele num é Global e dão graças a Deus que ele não tá em primeiro plano.
2°. Ainda bem que o Bruno de Luca tá bem escondido atrás do Kayky porque se vendo essas peitolas dele já assusta, imagine se ele tivesse mostrando a "ótima forma" de barril de chopp de 90 litros dele!

Daí que o Thiago escreve assim no boblog, globlog, bloglog, sei lá, dele:
"Essas fotos são da pedra da gávea, esse dia fomos eu, Max, Bruno, Kayke e P.O. .
Passeio muito bom de dar esse..."
O cara junta cinco homens pra sair e fala que o passeio é bom de dar. Como dizem lá no Te Dou Um Dado, "é tudo viado e puta" mesmo né. Pronto, falei!

Então né!

Do G1:
Busca coloca Preta Gil contra o Google
Pesquisa no site associa o nome da cantora à expressão 'atriz gorda'. Segundo advogado Ricardo Brajterman, processo será aberto nos próximos dias.
"O advogado da cantora Preta Gil, Ricardo Brajterman, afirmou nesta sexta-feira (15) que abrirá um processo contra o Google nos próximos dias. O motivo é uma associação, feita na busca de imagens do site, entre o nome dela e os termos "atriz" e "gorda". Quando o internauta digita essas duas palavras juntas, aparece a sugestão “experimente também: Preta Gil”. O Google disse estar aberto para conversar sobre o caso e auxiliar Preta no que for possível."

Foto Divulgação/Do próprio Google

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Tem um erro gravíssimo nisso tudo e a Preta tá com toda a razão de estar mais puta do que nunca! Gente, a Preta é cantora! Digitar "atriz gorda" e remetar a uma pesquisa pelo nome dela é completamente errado! Já se fosse "cantora gorda" estaria tudo ok, né Preta? Pronto, falei!

É dos carecas que elas gostam mais?

Dica do jornalista Felipe Pereira, Maionese pros íntimos:
Eis que há algum tempo foi noticiado isso:
Após implante de cabelo, José Dirceu tem alta de hospital
Ex-ministro da Casa Civil teve 6.710 fios implantados; cirurgia durou cinco horas e meia. Segundo médico, cabelos devem começar a nascer após quatro meses.

Foto do Zé ainda careca/Divulgação/Google

E eis que quem também aparece pra depor, com um novo visual? E cabeludo?

Foto Divulgação/Google e Frame/Globo.com

Uhum, ele mesmo! Marcos Valério!

O QUE QUE EU VOU DIZER? Certeza que o mensalão era pro implante gente! Tá tudo justificado, podem parar com as investigações, com as CPIs, com os processos! Tá tudo esclarecido, tá na cara, quer dizer, na cabeça! Pronto, falei!

Porque no te callas?

Do G1:
Sufocamento em interrogatório não é tortura, diz Bush
Presidente dos EUA diz que método é justificável para suspeitos de terrorismo. Prisioneiros são pendurados de ponta-cabeça e têm os rostos mergulhados na água.
"O presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, se referiu aos atentados de Londres de 7 de julho de 2005 para justificar uma técnica de interrogatório de suspeitos terroristas, conhecida como 'waterboarding' (afogamento simulado), em entrevista concedida à rede de TV britânica BBC. Bush disse que a informação obtida de supostos terroristas ajudou a salvar vidas e considerou que os familiares das vítimas daqueles ataques o entenderão. O método, que causou grande polêmica já que é visto como uma forma de tortura, consiste em pendurar o prisioneiro de cabeça para baixo e descê-lo até o pescoço em um recipiente com água, causando a sensação de sufocamento."

Foto Divulgação/Google

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Porque esse asno também não diz que violentar alguém e fazer sexo a força com a pessoa não é estupro? ou então que colocar recém-nascidos em latas de lixo também não é uma mostruosidade do tipo? Ai ai, depois internam a pobre da Britney porque ela dá piti,anda nua na loja de calcinhas e faz sexo no provador. Tem gente mais louca que isso governando países, gente! Pronto, falei!

Que atire a primeira pedra...

Do G1:
Brasileiros são 'os que mais acessam sites pornográficos'
Estudo avaliou costumes de mais de sete mil pessoas em oito países.
"Os usuários de internet no Brasil são os que mais acessam sites de pornografia, segundo uma pesquisa encomendada pela empresa de tecnologia Symantec, que fez uma radiografia dos hábitos de mais de sete mil internautas em oito países. Segundo o levantamento, 55% dos internautas brasileiros visitam páginas com conteúdo pornográfico quando estão online. Os chineses aparecem em segundo na listagem, com 51%."

Foto Divulgação/Google

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Precisava fazer pesquisa? No país da putaria eles não queriam que o recorde de acessos fosse ao site do Vaticano né? E com isso conseqüentemente o Brasil também deve ser o campeão em infestação de vírus via esses sites super seguros que tanto acessam né. Porque brasileiro que é brasileiro gosta de pornografia boa, não de Paparazzo que nem peitinho mostra! E tem mais, quem resiste a entrar na net e não procurar por uma fotinha gostosa dessas da Preta Gil? Pronto, falei!

Vale a pena?

Do Diário Catarinense, com informações da Agência Câmara, mais uma vez uma colaboração da jornalista Júlia Antunes:
Clodovil propõe que fumo seja trocado por cana no Brasão das Armas
Deputado federal alega que produto não tem mais tanta importância na economia do país
"O deputado federal Clodovil Hernandes (PR-SP) apresentou um projeto de lei que altera o Brasão das Armas Nacionais. No lugar do ramo de fumo que consta no símbolo nacional, juntamente com o café, o projeto propõe a utilização de um galho de cana-de-açúcar. Clodovil explica que na época da criação do brasão, em 1889, o fumo representava uma cultura de grande importância econômica para o país, o que não ocorreria mais. O deputado argumenta que "à atual precariedade simbólica do fumo como elemento significativo de nossas riquezas, soma-se o desgaste social e político da cultura da planta". Clodovil lembra que mais de 4 mil substâncias danosas ao organismo foram identificadas no tabaco, maior causa evitável de mortes no mundo."

Foto Divulgação/Google

O QUE QUE EU VOU DIZER? Agora todo mundo é policamente correto! Se o fumo mata, vamos tirar do Brasão das Armas. E dai vamos trocar pela cana-de-açucar, aquela que o Clodovil esqueceu que é responsável pela aguardente, que também mata tanto quanto o fumo nesse país! Então vamos combinar assim: vamos trocar o verde da bandeira também, já que a gente não tem mais tantas matas assim que ele possa representar né? E, digo mais, o Clô tava querendo era mudar o fumo do brasão é por um bambu, um bambu enorme! E como diria a piadinha: E o bambu? Pronto, falei!

Berenice, segura! O mundo vai acabar!

Depois das férias de carnaval e da escassez de notícia que valesse uma postagem, eis que ela surge do EGO, em partes sem novidade nenhuma:
Ângela Bismarchi decide virar japonesa de vez e recuperar a virgindade
Modelo [cof, cof!] conta ao EGO que vai realizar a fantasia do marido, Wagner Moraes, ao reconstituir o hímen
"Nem bem terminou o carnaval e Ângela Bismarchi [que não matou e nem mandou matar o antigo marido!] já anuncia uma nova cirurgia... Aliás uma não, duas. Insatisfeita com o resultado da orientalização dos olhos por meio de fios de ouro _ que fez para desfilar como rainha de bateria da Porto da Pedra _, a modelo revelou ao EGO que virou japonesa definitivamente na noite de segunda-feira, 11. "Vou ser uma loira japonesa para sempre", disse a modelo, que se recupera em casa do procedimento que, desta vez, consistiu em "prender" o músculo da região ocular à auricular.
Além de se orientalizar, Ângela também pretende voltar a ser virgem por meio de uma cirurgia de reconstituição do hímen."

Foto Ego/Globo.com

O QUE QUE EU VOU DIZER, gente? Primeiro que a Ângela Bismarchi fazer nova cirurgia plástica já deixou de ser notícia tanto quanto os surtos piscóticos da Britney. Tipos, o único lugar que ela num tinha plástico - quer dizer, que eu acho que ela num tinha - ela vai plastificar! Gente, quem hoje em dia quer ficar virgem de novo? E o mundo moderno, onde fica? E tem mais, quem eh que fica oriental pra fazer homenagem à imigração japonesa e bota uma lente de contato azul, gente? Mais japonesa que loira e de olhos azuis num existe né gente! Ângela sempre acertando... Pronto, falei!